50 sfumature di grigio è una cagata pazzesca

La copertina del libro!

Miei cari,

oggi vi parlerò di questo presunto caso letterario che in realtà è una cagata pazzesca. Se state pensando di acquistarlo non fatelo, utilizzate quei 15 euro circa per fare una donazione ai terremotati, compratevi una birretta, dateli a un barbone… insomma, fateci quel che volete ma non comprate questo libro!

Premessa: mi ero interessata a questo romanzo perché non solo era stato spammato in lungo e in largo da riviste, giornali e affini ma perché è stato scritto da una casalingua (ex autrice tv però, il che già mi puzza) e all’inizio vi dicono che la storia è “bondage”, il che rende il tutto assai intrigante. Chiaramente mi sono dovuta ricredere ma andiamo con ordine.

La protagonista è la solita vorrei-ma-non-posso, molto genere “sono figa ma non lo ammetto”, una malvestita con anche i capelli sporchi e malconci, una magari non brutta che però non noteresti per strada. Siccome all’inizio del libro ci sono pagine e pagine di descrizione di questa come manco nei romanzi dell’Ottocento, sotto consiglio di Law delle Vipere, ho iniziato a leggere da pagina 129, ovvero quando finalmente il mattone romanzo entra nel vivo.

[Se vi interessa: nelle 129 pagine precedenti si parla di questa tizia di 22 anni studentessa di letteratura che si chiama Anastasia che, per aiutare un’amica malata, va a intervistare il signor Grey che è uno ricco e bono ma che dice frasi a capa di cazzo genere “io sono molto ricco, ho passatempi costosi”. Comunque lei ci vede subito lungo, lui le piace ed escono insieme ma lei si mbriaca e lui le regge la testa mentre vomita sul cesso. Quindi il giorno dopo lui la invita a casa sua, ovviamente un villone esagerato]

Per farvela breve, lui le propone di andare a letto insieme, anzi di “fottere senza pietà” (cito testuali parole), poi aggiunge che vuole in realtà proporle un accordo vero e proprio che implica cose un po’ particolari e la porta nella stanza dei giochi, alla cui vista lei subito pensa, allarmata: “Di colpo, mi sembra di aver viaggiato nel tempo edessere approdata nel Sedicesimo secolo, durantel’Inquisizione spagnola. […]  Il pavimento è di legno antico verniciato. Sulla parete di fronte alla porta campeggia una grossa croce di legno aforma di X. È di mogano lucido, con cinghie suiquattro bracci. 

Sopra di essa c’è un’ampia griglia d’acciaio appesa al soffitto – quasi due metri e mezzo per lato – da cui pendono corde, catene e manette di ogni genere”. Insomma, molto genere “Mentre stai lì/col cappuccio di pelle/adesso sei il mio boia/ e dimmi “Adesso ingoia!”.

In buona sostanza, questo è un pervertito, come avrete capito. Ma un pervertito di quelli mosci e poco interessanti, insomma se vi aspettate roba hard rimarrete delusi, perché poi caccia l’accordo che è di una noia mortale, la solita cosa Dominatore-Sottomesso:

Regole:

• Obbedienza: la sottomessa deve obbedire al dominatore.
• Sonno: deve dormire quante ore dice lui.
• Alimentazione: la sottomessa deve magnare poco sennò si inquarta e fa la soppressata, altro che bondage bondage.
• Abbigliamento: il dominatore sceglie e paga i vestiti della sottomessa.
• Esercizio fisico: la sottomessa deve fare palestra sennò crepa come è già successo a tanti poveretti. E poi sennò si inquarta.
• Igiene personale: la sottomessa deve lavarsi
• Altre cose noiose che non vi scrivo.

Limiti:

No ad atti che implichino fuoco, elettricità, coltelli, animali, pipì, esperimenti chimici o sociologici, botte in testa. Però nel pacchetto è compreso il fisting, che non trovo sia molto piacevole.

Insomma: no a tutte le cose potenzialmente splatter che potevano rendere il libro divertente. E va bene.

Dopodiché questi stanno lì lì per trombare e viene fuori che lei all’età di 22 anni è vergine e non si è nemmeno mai masturbata. Anzi, quando lui le chiede di toccarsi lei dice “Non lo faccio”, tout court. E lui anziché prenderla per pazza, le fa raggiungere l’orgasmo con la sola imposizione delle mani (tipo re Taumaturgo), mentre lei si interroga sulle sue reazioni, se sono di natura ormonale o altro (????). Poi finalmente trombano e lei si sente come appena uscita dalla lavatrice (????): “Ora so di cosa parlano tutti.Due orgasmi… Sono sottosopra, come se fossi uscitadalla centrifuga della lavatrice.” Come metafora era meglio “come un capodoglio arenato sulla sabbia”. Che poi, non so voi, ma io non sono mai stata centrifugata in lavatrice. La leggenda vuole che una volta mia sorella volesse mettermici dentro quand’ero neonata ma poi qualcuno passò in tempo per evitare la tragedia.

Ma la cosa migliore è che lei, sempre vergine e timorata di Dio, si scopre poi bravissima e portatissima negli ESAMI ORALI (capite a me), il tutto pure mentre sono nella vasca da bagno e lei si è giustamente acconciata i capelli facendosi le CODINE. Qui scusate ma mi sono sentita male. Sono la prima ad avere capelli che fanno schifo, specie col caldo ma le codine proprio mai… fanno Mariangela Fantozziper direttissima! Tant’è vero che questa è poi la scena: “Mi abbasso di più, prendendolo in bocca. Lui geme ancora […] Riesco a scoparlo con la bocca. Avvolgo la lingua intorno alla punta e lui flette le anche. Adesso ha gli occhi aperti, in fiamme. Stringe i denti inarcandosi e io me lo spingo ancora più in fondo, appoggiandomi alle sue cosce. Sento che le sue gambe si tendono sotto le mie mani. Mi afferra i codini e inizia a muoversi sul serio”.

Io mi immagino una cosa tipo CORRI VARENNE! VAI! Che poi, abbiate pazienza, è molto difficile che la prima volta che uno faccia sesso orale vada così sciolto e riesca subito benissimo, lo sanno tutti. Tra l’altro, la pubblicità al libro fa credere che lei diventi una specie di schiava sessuale, quando invece vanno nella “stanza dei giochi” appena due volte, robetta insomma.  Alla fine del libro, lei gli dice di essersi INNAMORATA DI LUI (????) ma lui la manda sonoramente a cagare, quindi la fiera finisce con lei sola e sconsolata che piange, pronta per il nuovo libro della sagra (che mi pare consti di tre volumi).

Come avrete dedotto, siamo dinnanzi ad una delle scemenze più inutili che il mondo della letteratura abbia mai conosciuto. Sapete che giammai ho l’intenzione di scrivere un libro perché non mi considero di certo una scrittrice ma se si fanno i soldi con ste cagate, state pur certi che ben presto vedrete anche la mia, che però comprenderà anche un alieno, una banana gigante e un concertone rock durante cui avviene la fine del mondo.